2018년 4월 마음치유여행 1기

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2018년 5월 마음치유여행2기

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2018년 6월7일 만나상담카페

「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」를 소개하는 여섯 번째 이야기입니다.

이론과 함께, 참여자가 직접 작성한 자서전을 소개합니다.

21세기에 접어들어 우리나라도 선진국 수준으로 인권이 신장되었다.

그러나 어떤 사람들은 아직도 심리적으로는 가까운 사람들과의 관계에서 보이지 않는 압박감을 느끼면서 힘들어 하는 경향이 있다. 또 이와 반대로 상대방을 자기의 뜻대로 조종하고 통제하려는 사람들도 있다. 그러나 인류의 지성은 진화하여 세상은 점점 서로를 존중하고 배려하는 방향으로 나아가고 있다. 이와 병행하여 우리도 다음과 같은 영역에서 함께 노력하여 우리 각자의 자존감을 지킬 필요가 있다. 그리고

모든 인간에게 주어진 천부적인 권리인 편안하고 행복할 권리를 향유하면서 살아가야 하겠다.

따라서 제아무리 어린 사람이라 하더라도 제아무리 사회적 지위나 학력이 낮더라도 인격적으로는 존중받을 권리가 있다. 그리고 모든 인간은 실수하기 마련이므로 제아무리 실수하고 미숙한 행동을 하더라도 남을 해치지 않는 한도내에서의 실수와 과오는 용납되고 수용되는 것이 마땅하다고 본다. 그것을 가지고 과도하게 처벌하고 지탄하는 것은 삼가야 하겠다.

따라서 자기 자신에게 그리고 자녀에게 다음과 같은 인권의식을 고취시킬 필요가 있다.

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◆ 나의 인간적인 권리

* 나는 인격적으로 존중되고 이해받을 권리가 있다

* 나에게는 나의 의견을 말할 수 있는 권리가 있다

* 나의 사생활을 침범당할 때-시간 장소 재산 업무등, 나의 것을 지킬 권리가 있다

* 나는 실수할 수 있는 권리가 있다

* 나는 휴식할 수 있는 권리가 있다

* 내 의견을 바꿀 수 있는 권리가 있다

* 상대방의 무리한 요구는 거절할 수 있는 권리가 있다

* 남에게 피해를 주지 않는 한 나만의 개성과 생활방식대로 살 수 있는 권리가 있다

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지금까지 프로그램의 내용을 살펴보았습니다.

이제 이론에서 한 걸음 더 나아가,

실제 프로그램에 참여한 분의 이야기를 만나보겠습니다.

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다음은 지난 학기 참여자가 자신의 삶을 돌아보며 작성한

‘나만의 자서전’입니다.

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참여자의 동의를 받아 익명으로 소개합니다.

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나는 왜 꽃밭을 떠나지 못하는가 - Kay

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오늘도 나는 꽃밭에 물을 준다. 화초를 가꾸고 고추 도마도를 따다보면 시간이 훌쩍 지나가 버린다. "아이구 허리야" 이렇게 힘들어 하면서도 다음날이면 또다시 꽃밭으로 나간다.

중학교시절 나는 냉방에서 자취를 하며 어두운 밤길에 신문을 돌렸다. 객지에서 삶을 스스로 개척하며 고아같은 심정으로 살아냈다. 고등학교 시절에는 학교에서 새로 근로장학생제도를 개설하였기에 나는 식당에서 일하였다. 아침 일찍 가사실습실에 가서 불을 지피고, 멸치육수를 끓이고, 쉬는 시간마다 달려가 다시 국물을 젓고, 점심시간에는 내가 만든 냄비국수와 단팥죽을 학생들에게 팔았다. 방과후에는 시장에 가서 다음날의 식재료를 사왔다. 그리고 나면 몸은 지쳐 떨어져서 나는 대학 입시준비를 해본 적이 없다. 물론 대학교 때에도 아르바이트를 했다.

그런 와중에도 나는 틈틈이 학교의 화단과 온실을 기웃거렸고, 철마다 산과 들로 나가 푸른 하늘을 향하여 숨을 내뿜었다. 들꽃과 시원한 공기가 나를 기쁘게 했다. 그때의 내가 지금의 나를 만든 것일까 나는 평생 일하고 공부하며 부지런히 살았다. 한창 나이에 냉방에서 살았던 후유증인지는 몰라도 나는 일생동안 아팠다. 그런데도 나늘 늘 과로속에 나를 밀어 넣었다.

행복한 결혼의 신기루는 신혼 후부터 사라지기 시작했다. 남편은 성공한 한국남자로서의 특권을 만끽하면서 가정을 지킨다는 개념이 애초부터 없는 사람이었다. 나는 그가 총각시절에 5년간을 목숨을 내걸다시피 줄곧 나에게 찾아왔으므로, 결혼초부터 나를 그렇게 팽개친 그를 도저히 이해할 수가 없었다. 설상가상으로 결혼한지 2개월만에 전화 한통화도 없이 불쑥 시어머니는 장남집을 떠나 셋째 아들 집으로 오셨다. 딱 두번 뵈온 후에 결혼식을 올렸던 터라 나는 시모님이 어렵기만 했다. 그런 시모님은 손님방이 있었음에도 불구하고 신혼방의 우리 부부와 같이 주무셨다. 그렇게 5년 이상을 시모님은 우리방에서 남편과 함께 주무시면서 행복을 구가하였다. 나는 자연히 손님방으로 가서 잤다.

우리집에 오신 다음날부터 신혼의 안방을 차지하고 나를 노려보며 호통치는 시어머님 앞에서 나는 자동적으로 죄인이 되어 안방마님의 자리를 양보하게 되었다. 그래서 일생동안을 겁에 질려 주변인으로 맴돌았다 "이게 다 내살림이다. 니 것이 어디 있느냐?" "네 어머님, 이게 다 어머님 것입니다. 어머님 마음대로 하세요" 어머님은 우리집에 사시는 25년동안 1년에 8-9개월은 우리집을 본부로 삼고 나머지 3~4개월은 다른 자녀들의 집과 고향 친지들 집에 다니시면서 아주 행복한 노년을 보내셨다. 그분은 그런 분으로 알고 나는 잘해드렸다. 소위 사회의 지도자격인 남편이 모순투성이인 자기 어머니에게 단한번도 이의를 달지 않았기에 나는 절망하였다. 어머님에게 순종적인 남편은 의심많은 시어머님의 사주를 받았는지 예전에는 월급봉투를 나에게 건네주었는데 어느날부터인지 월급 봉투를 나에게 주지 않았다. 그 이후로도 60년을 살면서 지금까지 남편은 자기의 수입이 얼마인지 자기의 재산을 어디에 투자하는지 나에게 말한 적이 없다.

사람은 이렇게 사는 것이 과연 옳은 것인가 궁금해하는 가운데 세월은 흘러가고, 아이들은 생겨나고, 어느덧 하늘이 낳은 효자인 남편과 시모는 두마리의 호랑이가 되어 나를 물어뜯기 시작하였다. 나는 무엇을 잘못했기에 그런 학대를 받아야 했는지 지금도 이해가 안된다. 남편의 만성적인 학대, 외도, 이중생활 속에서 유일한 생명줄처럼 공부와 연구의 끈을 붙잡고 자신을 혹사시키면서 삶의 궤도를 벗어나지 못하고 나는 신음하였다. 현대 여성으로서 공부를 할만큼 했다는 내가, 조선시대의 여인으로 살고 있었다. 만약에 내가 지금 그런 처지였다면 60년전과는 달리 처신했을 것이다. 세 아이의 장래, 친정 부모의 피맺힌 눈물, 나의 평판이 족쇠가 되어 나의 건강과 맞바꾸는 오랜 세월동안 나는 갈등하고 헐떡거렸다. 심리적으론 진즉부터 이혼상태인데 왜 나는 끝내 지옥같은 가정을 팽개치지 못했던가?

제아무리 나이가 어리고 아랫사람이라 하더도 우리는 자기의 자리를 굳게 지켜내야 한다. 제아무리 자기에게 과오와 실수가 있다 하더라도 자기의 인간적인 권리와 존엄성은 지켜야 한다. 그시절의 나는 그걸 하지 못했다. 게다가 나에게는 나의 조모, 외조모의 한맺힌 DNA가 들어있다. 그들의 가치관이 내속에서 나의 삶을 지배하고 있다는 것을 느꼈다.

나는 중년에 15년 동안을 면도칼로 베는듯한 통증과 구토의 췌장염을 앓았다. 의사는 고개를 저었다. 나는 먹지도 못하고 토하면서 길을 걸어가다가도 수차례 쓰러졌다. 그뒤로도 10여년동안 만성 췌장염의 후유증으로 허덕였다. 소화장애와 등과 가슴의 통증은 나에게 친숙한 친구가 되었다. 그래서 그때부터 나는 죽음이 참된 안식이요 평화라는 것을 내 몸으로 내 마음으로 알게 되었다.

사실 많은 사람들이 나처럼 힘에 겨웁게 두마리의 토끼를 잡으려고 씨름하면서 산다. 하나를 버리자니 아깝고, 둘을 들고 있자니 심신이 녹아난다. 둘 다 아주 소중하게 여겨지기 때문이다 .

하지만 이제는 안다 우리는 언젠가는 모든 것을 훌훌 털어버리고 인생이라는 학교를 미련없이 떠나야 한다는 것을... 그래서 미리서 미리서 조금씩 덜어내고 과감하게 정리하는 습관을 만들어가야 한다는 것을... 드디어 나는 분노나 증오의 마음도 섭섭함도 진즉 떠나보내고 그저 담담한 심정으로 아이들의 아빠와 졸혼상태로 지낸지 20년이 넘는다. 따지고 보면 나의 과오와 어리석음도 우리들의 불행에 한 몫 기여했다는 것을 절절히 느꼈기 때문이다.

이제 나는 공중으로 날아가 마음의 눈으로 지상을 내려다 본다. 우리는 연극을 아주 열심히 심각하게 연출하고 연기하고 있는 것 같다. 각자의 위치에 서서 비극을 연출하고 연기하면서 공동작품을 만든다. 그리고 나서 그것을 감상하면서 또한번 울고 웃고 사는 것이 아닐까?

남편은 한국 역사의 소용돌이 속에서 어린 시절 아버지가 행방불명되었다. 6.25 동란때 살던 집은 불타고 형과 누나를 잃었고, 시체도 찾지 못하였다. 그뒤에 연좌제라는 사악한 제도 때문에 형제들의 진로는 계속해서 막혔다. 그속에서 지체높고 아름다운 어머니는 5남매를 치마폭으로 감싸 길러주신 여신이었다. 그러한 어머니가 하신 말씀은 무조건 옳았다. 엄마와 아들은 융합되어 하나다. 그래서 사실상 나는 애써 어머님을 받들고 힘겹게 사는데, 엄마가 살그머니 자기에게 무슨 말을 하게 되면 그는 도깨비눈을 하고, 아내를 원수요 적으로 취급하였다. 이성적인 논리나 아량, 이해는 전혀 없었고 나는 범죄자요 저능아로 취급받았다. 내가 단 한마디의 불평도 하지 못하게 무조건 입을 막아버리고 비정하게 내리치는데, 그 속에서 쓰러지지 않고 어떻게 살 수 있었겠는가? 이제 그도 나이 지긋하여 천국 소망을 바라보는 시점에서 자기가 인생 단막극을 너무 심각하게 연출 연기했다는 것을 조금은 깨닫고 있지 않을까?

치매 증상을 수년째 보이고 있는 애들 아빠와 나는 1주일에 한두번씩 만나 식사를 한다. 사람들이 치매를 앓게 되면 이쁜 치매와 고약한 치매로 나타난다고 하는데 그이는 이쁜 치매를 보인다. 도깨비 눈은 사라지고 천사의 눈이 되어 하루도 빠짐없이 하나님과 나에게 감사하다고 전화한다. 자기가 성공하고 잘된 것은 전적으로 하나님의 은혜인데도 불구하고, 그것은 오로지 내 덕분이라고 착각의 말까지 한다. 그래서 세상은 요지경!

한편 내가 걸어온 길을 돌이켜보면 오로지 앞만 보고 달려 왔기에 넉넉하게 품는 마음과 세상경륜의 안목도 부족하였다. 나의 작은 그릇을 깨트리기 위하여 시련을 주신 하나님의 은혜와 섭리에 의하여 한때 죽는다고 소문이 났던 내가 지금까지 잘 살고 있다. 나는 오늘도 꽃나무들과 대화를 나눈다. "이쁜 내새끼들 내가 얼마나 더 오랫동안 너희들의 방긋 방긋 웃는 얼굴을 바라보고 있을까? 아무튼 우리가 빠이빠이할 때 나는 너희들과 함께 보냈던 시간들이 너무 너무 즐거웠고 행복했다고 추억할꺼야. 주님 감사합니다"

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지나온 나의 삶을 돌아보는 일은

지금의 나를 이해하고 앞으로의 나를 바라보는

또 하나의 시작이 될 수 있습니다.

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「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」와 함께

나의 이야기를 천천히 돌아보고, 새로운 시선으로 나의 삶을 만나보세요.

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소중한 이야기를 나누어 주신 참여자분께 감사드립니다.

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* 프로그램 신청을 원하시면 아래 사진을 클릭하여 정보를 확인해주세요.

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AP Now 부모코칭 프로그램 적극적인 부모역할 (Active Parenting Now!)

세계 최초로 만든 부모교육 DVD와 최신 이론의 부모코칭 프로그램인 AP Now를 중심으로 하여 효율적인 자녀양육 기술

을 재미있는 역할놀이로써 익힙니다.

1장 : 적극적인 부모

2장 : 협동심을 구하기

3장 : 책임감과 훈육

4장 : 자녀의 그릇된 행동을 이해하고 교정해주기

5장 : 용기, 품성, 자기존중감을 길러주기

6장 : 적극적인 가정 Now!

*매년 봄(3월), 가을(9월) 에 프로그램이 진행됩니다.

본 도서는 홍경자심리상담센터 출판사(02-521-3250), 교보문고, 학지사에서 구입이 가능합니다.  

정가 \13,000원(홍경자심리상담출판사에서 5권이상 구입시 배송비 무료)

 또 다른 도서를 소개합니다.

정가 \12,600원

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정가 \12,000원

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정가 \14,000원

정가 \13,000원

「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」를 소개하는 다섯 번째 이야기입니다.

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지난 포스팅에 이어 이번 글에서도

프로그램의 이론을 살펴보고, 그 과정에 참여한 분의 이야기를 함께 소개하고자 합니다.

이론을 통해 프로그램을 이해하고, 참여자의 이야기를 통해 그 경험을 만나보겠습니다.

◆ 마음이 통하는 대화 기술 익히기

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1. 자기를 알리고 좋은 관계를 맺는 기술 - 부탁하기

누군가에게 당신이 원하는 것을 부탁하려면, 즉흥적으로 말하기 전에, 미리서 부탁의 말을 준비하는 것이 좋다.

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1) 분명하게 자기가 원하는 것을 적어보고 소리내어 연습해 보도록 하라

2) 자기가 원하는 것을 구체적으로 요구하라

"여보, 맨날 늦게 오지 말고 제발 책임감 있게 살아요"라고 말하기보다는

"여보, 저녁에는 늦어도 9시까지 퇴근하세요. 그리고 늦을 경우는 미리서 전화해 주세요"라고 하라

3) 다짐을 받도록 하라

남편이 "그래 알았어요"라고 대꾸하면, 불평이나 잔소리하지 말라.

그 대신에 "가령 일주일에 몇 번 정도 9시까지 올 수 있을까요? 그리고 아이들과는 한 달에 언제쯤 시간을 같이 내서 놀아줄 수 있을까요?"라고 약속을 받도록 하라

4) 너무 무리한 내용을 부탁하기보다는, 사소한 한두 가지의 구체적인 행동을 부탁하라 그래서 상대방이 응할 수 있도록 하라

5) 공격적이고 비난적인 언어를 자제하고, 부드러운 시선과 신체언어로써 하라

6) 상대방이 당신의 부탁에 곧바로 응해준다고 기대하지 말라. 상대방이 변화하는 데에는 시간이 걸린다.

7) 만일 상대방이 당신의 부탁을 거절하면, 그것을 수용할 자세가 되어있어야 한다.

당신에게는 부탁할 권리가 있듯이, 상대방도 거절할 권리가 있다.

그리고 그 거절은 당신을 전체로서 거부한다는 의미가 아니다.

8) 당신이 원하는 것을 상대방으로부터 꼭 받아내고 싶을 때는 "네. 그러나"(yes, but)의 기법을 사용하라

여기서도 눈-말 따라하기(반영하기)의 기법을 사용하고 그 뒤에 당신의 요구사항을 다시 언급하고 이유를 간단히 덧붙이는 것이다.

9) 상대방이 응한 다음에는 당신 쪽에서 감사의 말들을 표현하라

10) 상대방이 당신의 부탁을 거절할 때는 당신은 그에 대한 대안을 가지고 있어야 한다.

11) 상대가 당신을 받아들이지 않을 경우에는, 누누이 말하기 보다는 대화를 끝마칠 필요가 있다.

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2. 공명 관계의 대화기술

◆ 공명현상과 관련된 양자역학의 이론

① 양자 중첩

② 관찰자 효과

③ 양자 얽힘

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◆ 대인 간의 갈등 상황과 공명-공감의 문제

① 상대방의 마음을 읽어주기-공감하기

② 그러나 그의 강압적 태도에 휘둘리지 않고 자기를 지키기

③ 상대에게 소신 있는 자기표현을 한다. 그가 당신과 어떤 면에서 대화가 되면 문제 해결의 길이 보일 것이다.

④ 대화가 안 통하고 피해가 클 경우에는 거리두기, 관계 단절로써 자신을 지킬 필요가 있다.

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지금까지 프로그램의 내용을 살펴보았습니다.

이제 이론에서 한 걸음 더 나아가,

실제 프로그램에 참여한 분의 이야기를 만나보겠습니다.

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다음은 지난 학기 참여자가 자신의 삶을 돌아보며 작성한

‘나만의 자서전’입니다.

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참여자의 동의를 받아 익명으로 소개합니다.

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가족의 비밀-소리없는 중재자 - EJ

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1. 가족이라는 이름의 비밀

나의 기억 속 부모님은 늘 다정하고 금슬이 좋으셨다. 화목한 가정 안에서 나는 자라났지만, 초등학교 시절 우연히 마주하게 된 사실 하나는 어린 마음을 요동치게 했다. 두 오빠의 성씨가 서로 다르다는 것. 나와 같은 송 씨인 큰오빠와 달리, 작은오빠는 전혀 다른 성씨를 가지고 있었다.

아무도 알려주지 않았고 누구도 입 밖에 내지 않았던 그 '비밀'을 나는 홀로 가슴에 묻었다. 부모님의 화목함 뒤에 가려진 삶의 무게를 어린 나이에 직감했던 것일까. 그때부터 나는 가족의 평화를 지키기 위해 나만의 은밀한 역할을 수행하기 시작했다.

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2. 소리 없는 외교관으로 보낸 시간

행여나 큰오빠가 소외감을 느끼진 않을까, 혹은 작은오빠가 어떤 감정을 품지는 않을까 살피는 것이 나의 일상이 되었다. 나는 두 오빠 사이를 살그머니 오가며 말을 전하고 마음을 다독였다. 소리 없는 중재자이자, 한 가정의 어린 외교관으로서 나는 그렇게 긴장의 끈을 놓지 않은 채 성장했다.

사람들은 나를 본래 내성적이고 조용한 아이로 기억할지도 모른다. 하지만 그것은 단순히 타고난 성품 때문만은 아니었다. 사람들 사이의 미묘한 기류나 알 수 없는 긴장이 감지될 때면, 나는 무의식적으로 신경을 곤두세우고 아무도 다치지 않게 하기 위해 온 마음을 쏟았다.

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3. 분홍빛 진달래 뒤의 파스텔톤 그림자

그래서일까. 나의 얼굴에는 밝은 미소만큼이나 짙은 그늘이 공존한다. 마치 화사한 분홍빛 진달래가 사실은 낮은 채도의 회색빛을 품고 있듯, 나의 내면에도 다소 어둡고 정적인 파스텔톤의 정서가 흐르고 있다.

오랫동안 나는 이 '살피고 주뼛거리는' 성격을 보완해야 할 약점이라 여겨왔다. 타인의 눈치를 보고, 분위기를 맞추느라 정작 나 자신의 에너지를 소모하는 과정이 때로는 버겁게 느껴졌기 때문이다.

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4. 악점이 강점이 되는 '공명'의 발견

그러나 최근 H교수님으로부터 뜻밖의 통찰을 전해 들었다. 나의 이런 기질이 상담가로서는 오히려 독보적인 강점이 될 수 있다는 것이었다.

"자기만의 비밀과 콤플렉스에 갇혀 힘들어하는 내담자에게는, 활기차고 적극적인 상담자보다 당신처럼 조용히 살피고 기다려 주는 상담자가 더 깊은 위로가 됩니다."

그 말씀을 듣고 깨달았다. 내가 지나온 그늘진 시간들이 사실은 타인의 아픔을 예민하게 감지하는 안테나였음을. 상처받은 이들이 내뿜는 미세한 진동에 조용히 주파수를 맞추는 '공명(Resonance)'의 능력은, 내가 가족이라는 울타리를 지키기 위해 애쓰며 얻은 값진 선물이었다.

나의 약점이 강점이 되는 이 역설적인 발견을 통해, 나는 이제 새로운 상담자의 길을 꿈꾼다. 나처럼 주뼛거리며 비밀을 품은 이들에게, "괜찮다. 나도 그 마음을 안다"라는 소리 없는 지지를 보내는 그런 상담자 말이다.

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지나온 나의 삶을 돌아보는 일은

지금의 나를 이해하고 앞으로의 나를 바라보는

또 하나의 시작이 될 수 있습니다.

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「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」와 함께

나의 이야기를 천천히 돌아보고, 새로운 시선으로 나의 삶을 만나보세요.

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소중한 이야기를 나누어 주신 참여자분께 감사드립니다.

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* 프로그램 신청을 원하시면 아래 사진을 클릭하여 정보를 확인해주세요.

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「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」의 이야기를

지난 포스팅에 이어 계속해서 전해드립니다.

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이번 글에서도 프로그램의 이론적 내용과 함께

참여자가 자신의 삶을 돌아보며 작성한 자서전을 통해

‘나의 삶을 다시 바라본다는 것’의 의미를 살펴보고자 합니다.

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◆ 마음이 통하는 대화 기술 익히기

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한국인은 사람들의 마음을 읽는 능력이 뛰어난 것 같다.

그래서 서양 언어로는 표현하기 어려운 말, 곧 '눈치'라는 용어가 있다.

그리고 동정심과 연민의 감정도 많은 국민이라고 본다.

그런데 유교의 영향으로 인하여 겸양과 억제가 강조된 나머지 자기를 솔직하게 표현하는 일에 서투르다. 감사의 마음을 깊숙이 덮어두고 나중에 표현하거나 생략한다. 칭찬하는 것에도 인색한 편이다.

자기에게 무례하게 굴거나 강압적으로 억누르는 상대에게 불쾌감을 표현하지 못하고 참고 인내하는 수가 많다. 그러다가 인내의 한계에 도달하면 걷잡을 수 없이 과격한 언행으로 분노를 폭발한다.

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원만하고 기분 좋게 자기를 표현하고 자신을 품위 있게 지키면서 하고 싶은 말을 제대로 하는 것도 기술이다. 그리고 그러한 기술은 연습함으로써 체득될 수 있다.

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이 세미나 시간에는

자기를 알리는 대화 기법(시리즈-칭찬하기, 부탁하기, 거절하기, 비평하기, 비평·비난에 대응하기)과

상대방의 마음을 이해하는 대화 - 공명 관계의 대화 기술에 대해서 살펴보기로 한다.

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1. 자기를 알리고 좋은 관계를 맺는 기술 - 칭찬하기

모든 사람에게는 인정받고 싶은 욕구가 있다.

그래서 내 쪽에서 자녀나 배우자를 칭찬해 주면 그들의 자존감은 올라가고, 그들은 나를 진심으로 좋아하게 되어 서로 좋은 관계가 이루어진다.

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칭찬하는 데에도 요령이 있다.

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1) 진심으로 칭찬하라

사실에 근거하여 과장되지 않는 표현으로 칭찬하라

"네가 최고야!"라고 하기보다는

"넌 수학 분야에서 아주 뛰어나구나"

2) 그 자리에서 즉시 구체적으로 칭찬하라

3) 간결하게 하라

4) 기분 좋은 신체 언어로 칭찬하라

5) 결과보다 과정에 대하여 칭찬하라

"내 아들이 100점 맞았구나"라고 말하기보다는

"내 아들이 열심히 공부한 성과가 나타났구나"라고 하라

6) 평가적인 표현보다 감성적인 표현을 하라

"와 선생님은 80평짜리 아파트에서 사는군요" 라고 말하기 보다는

"와 선생님은 아주 넓은 전망 좋은 아파트에서 사시는군요"

7) 가끔씩 여러 사람들 앞에서 공개적으로 칭찬하라

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그리고 칭찬을 받는 것도 중요하다.

상대방의 칭찬을 진심으로 받아들여라

"와 선생님 옷이 너무 멋지고 품위 있네요" 라고 말 하니까,

"뭘요, 이거 길거리에서 산 싸구려에요"라고 묵살하는 사람이 있다.

그보다는 "감사합니다. 사실 이 옷은 길가에서 값싸게 샀지만, 나도 마음에 들어요. 그래서 곧잘 입고 다닙니다"라고 하는 것이 좋다.

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또 상대방과 칭찬을 주고받는 것이 중요하다.

"선생님의 안목도 대단하시네요. 사람들이 제 옷을 보고 선생님처럼 멋지다고들 해요"라고 말대꾸하는 것이 좋다.

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2. 공명 관계의 대화기술

◆ 공명-공감하기(메아리 기법)의 순서

화자와 청자를 정하고 대화를 나눈다.

청자는 ①~⑦ 단계로 대화를 이끌어 간다.

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① 공명-공감한다.

② 추임새를 보낸다.

③ 감정을 탐색한다.

④ 요약-공감한다.

⑤ 생각과 문제의 근원을 탐색한다.

⑥ 반복되는 패턴을 발견하게 한다.

⑦ 마무리

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프로그램의 이론적 내용을 살펴보는 것에서

이제 실제 참여자의 이야기로 이어가 보겠습니다.

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지난 학기 참여자들은

자신의 삶을 돌아보며 한 편의 자서전을 완성했습니다.

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그 안에 담긴 이야기를 통해

「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」의 시간을 만나보겠습니다.

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믿고 견디는 자, 나를 응원한다. - 이복순

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고등학교 때부터 우리 집의 가세가 갑자기 기울어지자 아버지는 나에게 대학 등록금을 지원할 수 없으니 대학교에 가지 말라고 하셨다. 그러나 나는 내 생각대로 기어코 대학에 들어갔고, 처음부터 끝까지 학비를 벌어 가면서 열심히 살았다. 대학교 때 아주 조그마한 미술 학원을 열었는데, 내가 워낙 아이들을 예뻐했기에 고사리 같은 아이들이 나를 엄청 좋아하였고 학부모들에게도 입소문이 퍼져 나갔다.

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대학을 졸업한 이후에도 나는 미술 학원을 운영하는 재미에 빠져있던 때였다. 그때 마침 부근의 유치원장이 나를 불러 유치원 원감이 되어달라고 초대하였다. 세상 물정도 모르는 젊은 나이(25-26세)에 겁도 없이 나는 20여 명 가량의 유치원 교사를 지도하는 원감이 되었다. 그리고 매일 60명이 넘는 7세 유아반을 맡아 두 명의 보조교사와 함께 재미있게 수업을 하였다. M원장은 나에게 항상 친절하였고, 하나님을 믿으라고 권유하였다. 그 당시 내가 나가던 유치원의 길 건너편에 있는 개포동에는 유치원이 한 군데도 없었다. 그래서 그쪽 동네의 아이들이 전부 내 유치원으로 왔다. 원아가 넘쳐나서 200여명이 되었다.

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그러던 어느 날 오후에. M원장에게서 전화가 왔다. 자기가 급하게 외국에 가 있게 되었으니, 자기가 돌아올 때까지 당분간 유치원 운영을 잘 부탁한다는 말씀이었다.

그 전화 한 통화 이후로 원장은 자취를 감추었고 다음날부터 빚쟁이들(대부분 M원장의 동창들)이 몰려와 유치원장실을 점거하였다. M원장은 유치원생들의 입학금과 등록금을 몽땅 챙겨가지고 잠적해버렸기 때문에 유치원을 운영할 예산이 한 푼도 없었다. 교사들과 운전기사들은 수개월간 밀린 월급을 달라고 나에게 아우성이었고, 거래처들도 밀린 대금을 지급하라고 고함을 질렀다. 이런 시달림 속에 고통받는 나를 보고 나의 부모와 형제들은 유치원 원감직을 그만두라고 강하게 말씀하셨다.

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정작 내가 사직을 하려고 하자, 아무것도 모르고 유치원에 와서 즐겁게 뛰어노는 아이들의 반짝거리는 눈망울들이 떠올랐다. 막상 이 유치원 문을 닫으면 200여 명이 넘는 아이들이 얼마나 놀라고 실망할 것인가? 유별나게 책임감이 강하고 내가 옳다고 믿는 바를 끝까지 밀고 나가는 고집쟁이의 기질이 나에게서 또 발동하였다. 그래서 고심한 끝에 결국 '인내하며 버티자'로 결정하였다.

M 원장이 언제 돌아올지 알 수도 없는 시간들 속에서 하루하루는 전쟁터 같았다. 드디어 빚쟁이들이 기물을 파괴하는 폭력행위가 계속되자 어쩔 수 없이 유치원을 닫아야 하는 시기도 있었다. 그렇게 다정했던 교사들 마저 몇몇은 나에게 욕설을 퍼부으며 배신할 때는 너무도 견디기 힘들었다. 게다가 유치원 교사들의 승급시험 시기는 다가오기 시작했다. 그들이 원감과 원장으로 승진하기 위해서 자격시험을 치르고, 또 교육용 창작물도 만들어 제출해야 하는데, 그들을 경제적으로 지원해 줄 여력이 전혀 없었다.

그래서 나는 유치원 안에 특별 미술 공예반을 개설했다. 또 철마다 소풍 행사를 개최했다. 그런 활동으로 창출한 수익금을 전부 모아 교사들과 운전기사들에게 밀린 월급을 주었고, 승급시험 준비도 지원했다. 그렇게 하여 1년이 지나서 아이들도 무사히 졸업시켰다. 또 교사들을 다독여 열심히 운영한 덕분에 시교육위원회로 부터 우수 유치원으로 지목되어 교육감상도 받았다.

얼마의 시간이 지난 다음에 M원장이 나타나서 사과를 하였다. 우리 모두가 견뎌낸 결과로 큰 산은 넘은 것 같았기에 밉지가 않았다. 그리고 인생이 다시 태어난 것 같은 느낌이 들었다. 나에 대한 평판이 자자해지자 다른 유치원에서 나를 스카우트하였고 나는 그곳에서도 젊은 나이에 원감으로 봉직하였다.

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수년의 시간이 흐른 다음에 나는 다시 미술 학원을 열었다. 나의 학원은 언제나 학부모들로 북적였고, 순조롭게 번창하였기에 50대까지 운영하였다. 그리고 60대부터는 교회로 와서 기쁜 마음으로 봉사하고 있다. 나에게 고마움을 표시하는 당시의 유치원장과 유치원 교사들과 나는 지금까지도 40년이 넘도록 우정을 계속하고 지낸다.

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이제 와서 젊은 시절을 돌이켜본다. 미술 학원이나 유치원이나, 내가 하는 일마다 잘 되는 편인데, 왜 그럴까?

첫째로, 무엇보다 내가 어린이를 사랑하고 진심에서 아이들을 좋아했기 때문일 거다.

둘째 나는 아이들과 학부모와 교인들에게 베푸는 것을 아주 좋아한다. 나는 맛있는 음식을 정성껏 만들어 먹이고 좋은 것을 보면 사가지고 와서 아낌없이 그들에게 선물한다. 매일 나의 마음은 기쁨으로 가득 차서 음식을 만드는 일이나 쇼핑하는 것도 전혀 피곤하지 않고 오히려 즐겁다. 어린 시절 우리 집은 넉넉하였다. 6.25시절부터 밥을 제대로 먹지 못하는 사람들이 동네 주변에 많았을 때 나의 부모님은 그들을 정성껏 보살폈다. 특별히 어머니는 그들에게 음식을 만들어 먹이느라고 하루 종일 부엌에서 살다시피 하였다. 그들이 웃으면서 고마움을 표시하던 모습, 부모님도 기뻐하며 답례 받던 모습, 어린 나도 그들에게 음식을 나누어 주면서 덩달아 기뻐하던 일상이 나의 DNA 속에 깊이 새겨져 있나 보다.

셋째, 가족과 친척들은 나를 예쁘고 귀엽다고 하면서 항상 칭찬하셨다. 비록 어머님 아버님이 말로는 표현하지 않으셨지만, 그들의 표정에서 나를 예뻐해주고 신뢰하는 것이 느껴졌다. 나는 부모님이 올바른 도리라고 강조하시는 것은 꼭꼭 지키는 모범생 딸이었다. 그래서 내가 하는 일이 옳다고 믿는 자기 확신이 아주 강했다.

이런 긍정적인 자기 믿음과 사람들에게 다가가 베푸는 가치관이 있었기에 그처럼 어려웠던 시기를 성공적으로 극복할 수 있었다고 본다.

그러나 또 한 가지가 더 있다. 25-6세의 풋내기 유치원 원감 시절에 왜 내 잘못도 아닌데 말할 수 없는 박해와 핍박을 받아야 했던가? 당시 나는 하나님을 잘 알지도 못하던 시절이었다. 그러나 막다른 골목에서 나는 기도에 매달렸다. "하나님. 왜 나에게 이런 시련을 주시나요?" 어느 날 예수님은 나를 만나주셨고 나에게 이심전심으로 말씀하셨다. "너의 교만 때문이다" 그러니까 나의 내면에는 남들이 모르는 교만이 항상 도사리고 있었나 보다. 그래서 하나님은 내가 좀 더 낮아지고 겸손해지도록 시련의 시간을 주신 것이다.

그날 이후로 지금까지 나는 깨어 기도하면서 살려고 노력하고 있다. 내가 사람들로부터 칭송을 받을 때마다, 내가 잘하고 있고, 옳게 살고 있으며, 나는 어디서나 사랑받는 존재라는 자기 확신이 있는데, 그것이 내면에서 행여나 '교만'으로 자리 잡고 있지는 않을까 성찰하는 것이다. 그래서 내가 칭찬받는 자리가 생기면 그 순간 나는 깜짝 놀라서 벌떡 일어나 그 자리를 피하는 습관이 생겼다. 가령 내 잘못도 없는데 남편이나 누군가가 나를 매도할 때마다 내가 엎드려 기도하면, 주님은 '나의 교만'을 매번 지적해 주셨기 때문이다.

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아무튼 초년생 유치원 원감 시절에 배운 것은 이것이다.

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* 옳은 일은 굳게 믿고 견디며 밀고 가는 실천력

* 사람들을 분별하는 안목

* 겸손과 감사

그래도 여전히 나는 나를 응원하며 살고 있다.

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지금까지 네 번의 이야기를 통해

이론을 살펴보고, 참여자의 이야기를 만나며

자신의 삶을 돌아보는 과정이 가진 의미를 함께 나누었습니다.

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이제 새로운 학기,

또 다른 삶의 이야기가 시작됩니다.

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「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」와 함께

나의 이야기를 돌아볼 참여자를 기다립니다.

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2026년 7월. 공명-공감의 대화 전문가 수료식 일부

* 프로그램 신청을 원하시면 아래 사진을 클릭하여 정보를 확인해주세요.

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오늘 포스팅에서도 홍경자심리상담센터에서 진행되는 내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)의

이론적 배경과 함께, 참여자가 직접 작성한 자서전을 소개하려고 합니다.

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◆ 진솔한 관계 맺기의 기술

모든 대화가 참만남의 수준에서 이루어지는 것은 아니다.

의미 있는 관계를 맺기 위해서는

첫째 상대에게 관심을 보이고 다가가기를 시도한다.

둘째 적절한 자기 공개를 시도한다.

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1) 상대에게 다가가기 - 관심의 표명

이완 자세, 시선 응시, 호감적 몸짓, 경청의 자세

질문하기- 열린 질문(open-ended question / how&what)을 많이 하라

맞장구치기- 긍정적 피드백(칭찬)

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♣ 대화하기 연습

대화 시도: 눈-말-따라하기

☞ 상대방의 눈을 3~5초 응시 → 말 걸기(개방형 질문) → 따라하기 (반영적 경청, 그 뒤에 추임새: [예] "아, 그렇군요. 좀 더 얘기해 주세요. 그래서요." → 공감하기 ([예] "그래서 흐뭇했겠네요. 속이 상했군요" 등)

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2) 자기공개의 단계(점진적으로)

① 표면적 수준에서 말을 건넨다.

② 사실적 정보 교환- [예] 좋은 한식집, 뉴스, 기사

③ 자신의 가치관, 취미 나누기

④ 참된 친구 사귀기- 고민 나누기, 도와주기

*문제점: 자의식과 수줍음, 의견 차이 다루기

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♣ 자기 공개(self-disclosure)의 이점

자기 공개 행위는 상대방에게 호감을 느끼며 친해지고 싶다는 마음의 표현이다.

자존감과 진실성을 나타낸다. - (I am O.K. You are O.K.)의 관계

자기 공개는 자랑이나 교만이 아니다.

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3) 끝 마무리: 긍정적으로

대화의 1단계: Hello, nice too meet you.

대화의 2단계: I like you. It is good to hear your story.

대화의 3단계: Good bye. See you agin. Have a good time.

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지금까지 프로그램의 이론을 살펴보았다면,

지난 포스팅에 이어

봄학기 프로그램 참여자가 자신의 삶을 돌아보며 작성한 나만의 자서전을 익명으로 소개합니다.

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최고의 만남, 최선의 선택 - JE

지난 5월 초 어버이날이 다가오기도 하여 휴가를 내어 친정어머니가 살고 계시는 마산을 방문하였다. 그 날 저녁 어머니는 자녀 셋이 거실에 모이니 너무나 행복해하며 흥분된 어조로 마음에 담긴 이야기들을 이것저것 풀어내셨다.

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우리는 그 이야기를 열두 번을 넘어 30번도 더 들어 알고 있지만 가만히 들어 주었다. 대부분의 내용이 70년대에 계 하라고 강요당해 시작했다가 거금을 날렸던 것, 그것을 주도했던 사기꾼 이야기, 시댁에서 받은 유산을 큰아버지가 선거 비용에 쓰느라 다 없앤 것, 6.25 전쟁 중 어머니를 잃고 호랑이 할머니 밑에서 고생한 것, 새어머니로부터 무시당한 것 등의 한 맺힌 내용이다. 언제쯤 저 한에서 자유로워질 수 있을까. 들으며 생각했다.

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나의 친정어머니는 6.25 전쟁이 발발하고 초등학교 5학년의 어린 나이에 자신의 어머니의 죽음을 목도한 트라우마를 가지고 있다. 외할머니가 마당에 떨어진 폭탄 소리에 놀라 임신 9개월에 하늘나라로 가신 것이다. 전쟁의 소용돌이 속이었으니 12살의 어린 어머니는 위로받을 길이 없었고 가족 모두가 자기 목숨 부지하기 위해 피란 길에 올랐기에 그 틈에서 울음을 삼키며 어린 시절을 보냈다고 했다.

어머니의 어린 시절 아픔과 상처는 88세가 된 현재까지도 커다란 흔적으로 남아있다. 어머니가 가진 상처는 고스란히 피할 길 없는 소낙비가 되어 우리들 마음을 흠뻑 젖게 했다. 어머니의 격앙된 목소리는 너무나 무서웠고, 순간순간 우리를 긴장과 불안으로 몰아넣고는 했다.

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나는 청소년기에 이런 어머니를 보며 내 미래의 삶에 대해 상상하며 불안해하였다. '나의 앞으로의 삶은 어떻게 될까 우리 엄마처럼 인격이 안 바뀌면 어떡하지? 나를 진정으로 바꾸고 싶은데 왜 나는 이것밖에 되지 못할까? 나는 우울함과 답답함이 가득한 무표정의 얼굴로 시간을 보내는 날이 많았다. 자신감 없고, 위축되고, 남의 눈치 보는 나 자신이 싫었다. 사람들이 'JE는 장로님 딸이니 착하고 공부도 잘할 거야'하면 그 사람들을 실망시킬까 봐 불안해하며 조심해야 했다. 하지만 인정받고 싶고, 똑똑하고 자신감 넘치는 당당한 사람으로 살고 싶다는 열망을 품고 있었다.

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그런 사람이 되기 위해서는 무엇을 해야 할까? 나를 바꾸고 싶어! 대학 1학년 가을 학기부터 밥맛을 잃어가며 이 문제를 해결하기 위해 시름시름 앓았다. 사람들을 만나는 게 싫었고 잘 웃는 것조차 헤퍼 보여서 웃는 모습마저 바꾸고자 애썼다. 나는 별 볼일 없는 존재라고 여기고 그 기간 하늘을 바라보지 않고 사람의 시선을 피했으며 땅만 바라보는 시간이 많았다. 그렇게 좀 더 속이 깊은 척, 좀 더 나은 척하면 괜찮아 보일 거라 생각한 것 같다.

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나를 바꾸고자 몸부림치며 그렇게 및 개월이 흐르고 나라는 존재를 발견하게 되는 특별한 경험을 하게 된다. 성경 안에서 새로운 빛을 만난 것이다.

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나는 예수님의 피로 값 주고 산 귀중한 존재라는 사실을 온몸으로 깨달은 후 가치관이 변하고 내 존재에 대한 인식이 바뀌기 시작했다. 내 삶을 향한 하나님의 계획과 영원한 가치에 더 집중하게 되었다. '나의 존재가 얼마나 귀한데 그런 걸작품을 바꾸려 했구나' 나를 사랑스런 눈으로 보기 시작했다. 더불어 타인을 바라볼 때도 하나님의 형상, 하나님의 걸작품으로 보게 되어 더 긍휼히 여기고 사랑하는 마음을 가지게 되었다.

타인의 평가가 두려운 것은 내 내면의 지식이 부족하고 자신감이 없어서였구나 싶어 출판사 회원에 가입하여 매달 오는 책을 읽고 지식을 쌓아 나가기도 했다.

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나와 하나님과의 관계가 바뀌기 시작하면서 세상을 바라볼 때 얼마나 아름답고 멋진지 살아있는 느낌이 너무나 좋았다. 그때가 대학 2학년 5월의 첫날 대학 캠퍼스는 춤추며 나를 맞이해 주는 것 같았다. 그럼에도 마음 한켠에 두려움에 떠는 내 모습이 있었다. 나를 매일매일 불안에 떨게 하는 어머니의 큰 소리는 여전하였기에 괴로움은 말로 다 할 수 없었다. 작은 실수도 용납하지 않고 불호령이 떨어지고, 마음에 들지 않으면 욕도 하면서 다그치고 때리기도 하였기에 어머니와의 관계는 하나님께 나가는 걸림돌이기도 했다.

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어머니를 두고 기도하기 시작했다. "하나님, 어머니 바뀌게 해 주세요."

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숱하게 기도하던 중에 한 장의 사진으로 나타난 환상을 보게 되었다. 흑백사진 속에는 1950년 배경의 머리 스타일을 한 초등생 아이가 마당에 널브러져 있는 여자 어른 앞에서 울부짖고 있는 모습이었다. 그 옆에는 4살배기 여자가 역시 울고 있었다. 기도를 마친 후 울고 있던 아이가 12살의 엄마이고, 죽어서 마당에 눈 감고 누워있던 여자 어른이 외할머니구나 생각했다.

이 환상은 내가 상담을 공부하면서 상처받은 내면아이, "성인아이"의 개념에 관심을 가지게 된 계기가 되었다. 이후부터 나는 어머니를 상처 입은 12살 아이로 바라보기 시작했다. 그렇게 생각하니 많은 부분에 이해가 되었고 수용할 수 있는 부분이 커져갔다. 어머니와의 관계 회복 시간은 미성숙했던 내가 영성적 사람으로 성숙해가는 처절한 싸움의 시간이었다. 그리고 나의 일생은 어머니를 바꾸는 것이 아니라 나를 바꾸는 긴긴 싸움의 시간이었다. '인간이 무엇으로 살 수 있는지', '어떻게 살아야 하는지', '상처 입은 영혼이 변화하기 위해 어떻게 해야 하는지'의 고민의 연속이었고 또 그것을 깨닫고 성장해 나가는 시간이기도 했다.

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인격이 바뀌는 큰 경험을 했어도 언어가 바뀌는 것은 참으로 어렵다. 나는 독선적이고 일방적이며 너무나 쉽게 상처 주는 말을 내뱉는 어머니의 언어 습관을 그대로 답습하며 가정생활을 했다. 그 안에는 명령, 지시, 강요가 세트로 따라다녔다.

나는 어머니의 대화 방식이 문제라고 생각하면서도 나는 그 틀에서 벗어나지 못해 좌절하고는 했다. '옳고, 그름'에 치중하여 상대를 판단하며 좀 더 나은 사람으로 이끌려했고, 충고나 조언이 많았다. 내가 좋은 충고를 했으니 상대가 내 말을 받아들여야 한다고 굳게 믿었다.

이런 나의 부정적 언어 화법의 가장 큰 희생자는 33년을 함께 산 나의 남편일 것이다. 나는 늘 올바른 것을 말한다고 여겼기에 공감보다는 '이렇게 살아야 한다, 저렇게 살아야 한다' 등의, 지시적이고 교훈적 말투를 했다.

내 말에 남편이 화를 내면 그가 문제라고 여겼다. 남편의 감정과 생각을 헤아리기보다 목회자라는 역할 앞에 묶어 두려고 했다. 좋은 말로 시작했다가 원치 않게 갈등으로 대화가 막히는 상황이 빈번히 일어났다. 말은 "우리 기도합시다."라고 하였지만, 정작 남편의 마음에 들어가 그의 마음을 읽어주려는 노력은 하지 못했고, 그의 마음을 알지도 못했다. 내 말이 먹히지 않으면 이해시키려고만 노력하였다.

남편은 무려 4년 이상을 혈액암으로 투병하였다. 나는 남편 병실의 쪽침대에서 오랜 기간 새우잠을 자며 그를 간병하였고 오로지 기도와 믿음으로 지탱하였다. 마침내 그를 하늘나라로 보내고 나서 내 인생 다시 피어나기의 세미나에 참석하였다. 거기서 대화의 달인이 되는 훈련을 받고 나니 참으로 가슴이 아려오고 애석한 마음이 든다. 당신이 문제가 아니고 내가 문제였다는 것을 깨달았기 때문이다. 늦게나마 그의 가냘픈 손이라도 어루만져 주면서 "여보 정말로 미안해요"라고 고백했을 텐데.. 그의 눈을 그윽히 응시하면서 그의 힘들었던 이야기와 억울했던 과거사를 끝까지 잘 들어주었을 텐데... 그리고 "당신의 선택이 최고였다"라고 말해주었을 텐데.. 그가 떠나고 난 텅 빈 넓은 침대에서 내 마음속의 울림만 퍼져나간다. 메아리도 없이 그저 길게 길게 여운을 남기는 징소리처럼 퍼져나간다. "여보 미안해요. 여보 정말 미안해요. 여기서 당신은 너무너무 고생했지요. 이제는 그곳에서 기쁘게 즐겁게 지내세요. 여보 사랑해요. 주님 감사합니다."

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한 사람의 삶에는 수많은 이야기가 담겨 있습니다.

지나온 나를 돌아보고 이해하며, 새로운 삶의 이야기를 시작합니다.

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「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」를 통해

소중한 이야기를 나누어 주신 참여자분께 감사드립니다.

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* 프로그램 신청을 원하시면 아래 사진을 클릭하여 정보를 확인해주세요.

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이번 글에서는 홍경자심리상담센터에서 진행되는 프로그램 내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)의

이론적 배경과 함께, 참여자가 직접 작성한 자서전을 소개하려고 합니다.

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◆ 내 인생 다시 피어나기 (Blooming Again)에서 다루는 것들

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1. Story telling의 시간

나의 인생 그래프를 그리며, 지나온 나의 삶의 이야기를 꺼내고 다른 사람의 이야기에 귀 기울인다.

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2. 사람과의 관계 속에서 마음이 통하는 대화를 나눈다.

마음이 통하는 대화 기술,

즉 공명, 공감 관계의 대화 기법을 익힌다.

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3. 분노 관리와 소신 있는 자기표현의 기술을 연습한다.

자신이 흥분하여 화가 났을 때 마음을 가라앉히는 기법과

또 상대방이 화를 낼 때 그와 차분하게 대응하는 마음 관리하는 기법을 익힌다.

그리고 나서 소신 있는 자기표현, 곧 공감적인 자기주장의 노하우를 익힌다.

그리하여 자존감 있고 품위 있게 사는 법을 배운다.

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4. 자신의 콤플렉스, 트라우마, 그림자를 수용하되 그것을 귀중한 자산으로, 또 강점으로서 재해석한다.

우리 모두에게는 강점과 약점, 영광과 실패의 경험이 있다. 그런데 실패와 역경의 기억이 마음속에 오래도록 남아 있어 우리에게 고통을 안겨준다.

이 세미나에서는 우리의 실패가 오롯이 실패만이 아니며, 실패가 있었기에 도약하고 성장, 성숙, 초월의 길로 나아갈 수 있다는 것을 알게 된다.

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5. 우리의 잃어버린 본성을 되찾는다.

인간의 본성은 갓난아기처럼 편안하고 담담한 기쁨 속에 주어진 대로 사는 것이다. 현대인은 그러한 본성을 많이 잃어버리고 살아간다. 각자가 자신의 그림자를 인식하고 품으면서 동시에 참된 자기(self)를 되찾아 기쁨 속에 사는 것을 융(Jung)은 개성화라고 말하였다.

이 세미나에서는 참된 자기로서 기쁘게 살기 위하여 춤치료와 음악치료의 시간을 통해 연습한다.

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◆ 1회기, 2회기, 3회기에서 강조하는 것들

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1. 참만남(Encounter)과 스침의 관계

우리는 거의 매일 사람들과 만나고 또 인사를 주고받고 산다.

"안녕하세요?" 형식적인 인사다.

그러나 좀 더 대화를 하는 사람은 "그간 어떻게 지내셨어요?"라고 한 발짝 더 나아간다.

"아, 그날이 그날이죠." "그럭저럭 보내죠."

아이들은 "어떻게 지냈니?" 하면 "기냥이요"하고 흘려버린다.

결국 무수한 만남의 시간을 서로가 피상적으로 대할 뿐이다.

긴긴 세월 동안 마음이 통하고 질적으로 충만한 시간으로 서로 기쁨을 교환했던 사람은

과연 몇 명이나 될까?

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나와 너 사이에 인격과 인격이 교류되는 관계를 "참만남(Encounter)" 또는 나와 너(I- Thou)의 관계라고 한다.

참만남은 하나님(신)과의 대면시간, 장엄한 자연을 감상하는 시간, 그리고 진솔한 마음을 나누는 사람과의 관계(예: 심리상담)에서 이루어진다.

이와 대조적으로 피상적이고 허례적인 대화만 오고 가는 사이를 "나와 그것의 관계(I - It)"

또는 "스침의 관계"라고 한다.

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혹시 당신은 직장 근무시간이 끝나고 동료들과 회식하고 술자리를 같이 하면서 수많은 시간을 같이 보냈건만 그들과 진정으로 마음이 통한다고 느끼지 않으며 공허감과 고독감을 느낀 적은 없었던가?

그리고 그런 위선적인 관계에 대해 회의감을 가진 적은 없었던가?

많은 사람들이 막연하게나마 허탈감을 느끼면서도 그렇게 시간을 보낸다.

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나 역시 그런 사람이었다.

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1970년대는 우리나라에 "상담학"이라는 것이 거의 알려지지 않았던 시절이었다.

그 시절 서울대학교를 졸업한 사람은 대학교에서 교수로 채용하였고, 석사학위 소지자도 많지 않았다. 그때는 한국의 대학교가 팽창 발전하기 이전의 시기였기에 여자 교수는 찾아보기 힘들었다. 내가 시무하던 학교도 여학생 전용의 학과인 가정학과, 간호학과, 음악(피아노)과 등에 여자 교수는 고작 서너명 뿐이었다.

그런 상황에서 내가 정식 교수(당시 전임강사)로 응모하자 나의 학과에서는 6~7년 연상의 남자 교수들이 내가 여자라는 것과 '상담'이 무슨 학문이 되는 것이냐라는 비아냥으로 일제히 반대하였다. 그리고 정작 내가 정식으로 교수로 채용된 다음에도 그들은 모두 나를 푸대접하였다. 그래서 나는 동일학과의 교수 연구실에 끼이지 못하고 멀리 떨어진 다른 대학의 다른 학과 교수 연구실 구석에서 오랜 세월을 보내게 되었다.

수십 년 동안 학과 회의와 학과 회식이 얼마나 많았던가!

그런데도 나는 내 마음을 어느 선배 교수에게도 호소하지 못하였고 또 그들에 대하여 관심을 갖지도 않고 오로지 학문세계 속에 은둔하여 살았다. 그 당시에는 상담심리학의 수준도 지금과 달라서 "참만남"이라던지 "의사소통의 기술"에 대하여 배운 적이 없었다.

지금에 와서 회고해 보니 선배 교수들도 다만 내가 여성이라는 것에 대한 편견이 있었을 뿐, 사실상 매우 인간적이고 친절한 분들이었다. 내가 진솔한 대화의 문을 1:1로 여는 작업을 하지 못한 것이 후회가 된다. 비록 나의 성격이 내향적이라 할지라도 지금 세상이었더라면 그들과 훨씬 더 친밀한 관계로 오래도록 유지되었을 것이다.

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2. 의사소통의 특징과 참만남을 위한 대화기술

인간의 모든 행위 자체는 의사소통이다. 그러므로 우리는 24시간 의사소통하고 산다. 가령 침묵을 지킨다든지, 팔짱을 끼고 있거나, 웅크리고 있는 자세에도 의미가 내포되어 있다. 의사소통은 언어적, 비언어적인 것으로 이루어진다.

언어적: 내용, 생각, 사실

준언어적: 목소리 크기 속도, 억양, 침묵 등

비언어적: 표정, 몸짓, 거리, 눈 맞춤

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※ 의사소통에서는 비언어적인 특성이 매우 중요하다.

예를 들어 자녀가 "엄마, 나 게임 더 하고 싶어요."라고 할 때

엄마가 "너 마음대로 해라"라고 "말을 하면"-그 말은 yes로 들린다.

"그러나 엄마가 날카로운 목소리로 '너 마음대로 해라'라고 말하면" 자녀는 엄마의 말씀을 "No"로 받아들이게 된다.

Mehrabien의 연구에 의하면 사람들은 언어적인 것을 진실로 수용하는 것이 7%이고, 비언어적인 것을 진실로서 수용하는 것이 93%라고 하였다.

좀 더 구체적으로는 말의 내용과 표정, 목소리가 불일치할 때 언어적 내용(말의 단어)을 진짜 마음이라고 수용하는 것이 7%이고, 목소리(어조, 속도, 크기)를 듣고 진짜 마음을 해석하는 것이 38%이며, 표정, 몸짓 등 시각적 비언어적 행동을 보고 화자의 진짜 마음을 읽는 것이 55%라고 하였다.

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의사소통이 깊은 차원에서 이루어지는 관계,

즉 참만남의 관계에서는 비언어적인 신호가 살아있고, 진정성, 공감, 수용성, 상호성의 특징이 있다.

그래서 상대와 서로 닿아 연결감을 느끼는 공명하기와

동시에 서로 닿는 상태에서도 나와 상대방은 다르다는 것(분화)도 함께 이해하는 것이다.

이것이 성숙한 참만남이다.

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이론을 통해 프로그램을 살펴보았다면,

이번에는 참여자의 이야기를 통해 그 과정을 만나보겠습니다.

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다음은 봄학기 프로그램 참여자가 자신의 삶을 돌아보며 작성한 나만의 자서전입니다.

지난번 포스팅에 이어 동의를 받은 참여자의 이야기를 익명으로 소개합니다.

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박쥐와 나 - 별

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어느 날 문득 꿈속에 나타난 박쥐.

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이도 저도 아닌,

이름은 쥐이고 생김새는 새이고

도무지 정체를 알 수 없는

예쁘지도 않은 거대한 박쥐를 타고

벌레만큼 작아진 나는

박쥐와 하나가 되어 매우 빠른 속도로 우주를 날아다녔다.

그리고는 회오리 안으로 빨려 들어갔다.

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심장은 벌렁벌렁,

머리는 어질어질.

빙글빙글 돌고 돌고

울고 또 울었다.

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박쥐, 너!

이도 저도 아닌,

이름은 쥐이고 생김새는 새인 것이

너는 누구냐.

도대체 너는 누구냐.

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그 외침은 나에게로 향했다.

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너는 누구냐.

도대체 너는 누구냐.

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흑자는 말한다.

여기 붙었다 저기 붙었다 하는 게 박쥐 아니냐고.

또 어떤 이는 말한다.

황금박쥐 멋있지 않냐고.

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나는 누구냐.

도대체 나는 누구냐.

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이런 씨름을 하던 중에 "내 인생 다시 피어나기"의 세미나 시간은

나의 눈을 크게 떠주는 계기가 되었다.

세상사를 일방적인 관점에서만 바라보지 말고

양극단을 포용하는 시각으로 바라보라고 H교수는 말씀하였다.

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그러니까 박쥐의 이중성은 언뜻 보면 나쁘게 보이기도 하지만,

좋은 지혜의 모습일 수도 있다는 것이다.

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"아! 그렇구나"

그리고 나서 나는 깨달았다.

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어릴 적,

엄마가 아빠와 이혼한 뒤

나는 아빠가 몹시 그리웠다.

그 마음을 차마 엄마에게는 말할 수 없어서

엄마 몰래 아빠를 만났고

아빠의 사랑을 받았다.

그때 나는

밤에 날아다니는 박쥐였다.

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집에 돌아오면

아무 일도 없었다는 듯

엄마에게 시치미를 떼고

생명의 동아줄인 엄마에게

착한 딸이 되어.

낮 동안 박쥐는 그리움을 그렇게 묻어 두었다.

아빠에게도 엄마에게도

온전한 충성을 맹세할 수 없었던

그런 모진 세상에서 살아남기 위해

모범생으로, 순종적인 아이로,

엄마의 트로피로

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그렇게 살아온 나는 박쥐.

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내가 그랬구나.

쥐도 아닌 새도 아닌

박쥐로 살 수밖에 없었구나.

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그런 내가 이해되고 만나지는 순간,

나를 찾을 수 있음이 감사하고

나와 같은 누군가의 이야기에

함께 울고 웃을 수 있다는 것이

고마운 나날들.

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그러던 어느 날,

시대의 지성을 통해 들려진

박쥐에 대한 단상.

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더 넓은 생명의 계보를 향해 열려 있는 존재.

쥐도 새도 아닌

모호한 동물이 아니라

포유류이면서 날개를 가진 독특한 생명.

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어디에도 온전히 속하지 못한다고 느꼈던 나날들,

경계 위에서 바람처럼 흔들렸던 나의 자리.

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그 모든 것은

부끄러움이 아니라

그저 하나의 자리였음을.

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쥐도 아니고 새도 아닌 무엇도 아닌 것이 아니라,

그 자체로 고유한 존재로

설명되지 않음에도 살아 있구나.

그리고 이제 묻는다.

이 생명의 계보 안에서

나는 어떻게 살아갈 것인가.

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아무리 정의로운 싸움이라고 해도 동물과 새가 패를 갈라 싸우는 것 같은 양극의 갈등 구조 속에서는 진리의 진리를 얻을 수가 없습니다.

거기에 평화의 길을 놓는 것은 '역박쥐(박쥐의 구실)'의 역할입니다.

새들에게는 쥐처럼 생겼지만 그들과 같은 날개를 지니고 있다는 것을 보여주고, 동물들에게는 새처럼 생겼지만 그들과 같은 짐승의 몸을 하고 있다는 것을 보여주고 알려주는 것입니다.

새와 동물 속에 있는 그레이 존으로 그들을 융합하고 화합하여 더 넓은 생명의 계보에 이르게 하는 것입니다.

이어령 [거시기 머시기] 중에서

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한 사람의 삶에는 수많은 이야기가 담겨 있습니다.

그 이야기를 다시 돌아보는 과정에서 우리는

지나온 나를 이해하고, 앞으로의 삶을 새롭게 바라볼 수 있습니다.

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「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」

나의 이야기를 돌아보고 새로운 이야기를 시작하는 시간입니다.

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소중한 이야기를 나누어 주신 참여자에게 감사드립니다.

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오늘은 참여자의 동의를 받아, 어느 참여자가 써 내려간 이야기를 익명으로 소개합니다.

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마음을 이어주는 사랑 전문가 - YJ

초등학교 시절, 친구들이 우리 집에 놀러 온다고 하면 나는 늘 마음이 분주해졌다. 황급히 장롱 속에서 아버지의 옷을 꺼내 방 안에 걸어두고, 문 앞에는 아버지의 신발을 가지런히 놓아두었다. 아버지가 집에 계신 것처럼 보이게 하기 위해서였다. 어린 나는 아버지가 우리와 함께 살지 않는다는 사실이 너무 부끄럽고 슬펐다.

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아버지는 서울에서 다른 살림을 차려 살고 계셨고, 그곳에는 배다른 오빠들까지 있었다. 아버지는 어쩌다 한 번씩 집에 내려오셨다. 그래서 우리 집에는 늘 침묵과 어두움, 그리고 설명할 수 없는 서글픔이 감돌았다. 나는 어린 나이에도 외로움이 무엇인지 너무 일찍 알아버렸다.

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아버지가 집에 오시는 날이면 집안 공기는 더 어색해졌다. 서먹한 엄마와 오빠들 사이에서 나는 일부러 애교를 부리며 분위기를 풀려고 애썼다. 누구 하나 먼저 말을 꺼내지 못하는 집안에서 나는 작은 외교관이 되어 이 방 저 방을 오가며 사람들의 마음을 이어주려 했다. 어린 딸이었지만, 나는 늘 가족의 감정을 살피고 눈치를 보는 아이였다.

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어머니는 현숙한 종갓집 맏며느리였다. 아버지가 서울로 전근을 가실 때도 시댁을 지켜야 한다는 책임감 때문에 따라가지 못하셨다. 그 선택은 결국 우리 가정의 비극이 되었다. 어머니는 평생 단 한마디의 원망도 크게 내뱉지 못한 채 묵묵히 견디며 사셨다. 그리고 끝내 간경화로 세상을 떠나셨다. 나는 지금도 어머니의 병이 단지 몸의 병만은 아니었다고 생각한다. 속으로 삼키고 참아낸 슬픔과 외로움이 어머니의 몸을 천천히 무너뜨렸는지도 모른다.

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어머니가 돌아가신 후 아버지는 뒤늦은 후회를 하셨다.

"종갓집 살림은 잊어버리고 같이 서울로 가자고 내가 왜 한 번만 더 강하게 말하지 못했을까..."

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하지만 이미 너무 늦은 후회였다.

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나는 오랫동안 내 삶을 불행한 이야기라고 생각했다. 사랑받지 못한 어린 시절, 외로움, 가족 안에서의 긴장과 침묵.. 그것들은 내 마음속 깊은 곳에 상처로 남았다. 그러나 세월이 흐르면서 나는 깨닫게 되었다. 그 시간들이 나를 무너뜨리기만 한 것은 아니었다는 것을.

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"내 인생 다시 피어나기"의 세미나 시간에 배운 것이 있다.

H 교수는 말씀하셨다. 하루에는 낮과 밤이 있듯이 모든 현상에는 양면성이 있다고. 그러니까 나의 외로움과 수치심은 약점인 동시에 강점이라는 것이다.

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나의 잃어버린 어린 시절은 무엇을 강점으로 안겨주었는가?

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나는 그 속에서 사람의 마음을 읽는 법을 배웠다.

말하지 못하는 슬픔을 알아보는 눈을 갖게 되었다.

외로운 사람의 침묵을 이해하게 되었다.

누군가의 아픔 곁에 조용히 머물 수 있는 사람이 되었다.

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어린 시절의 나는 늘 누군가의 마음을 이어주기 위해 애쓰던 아이였다. 이제 나는 안다. 그 아이는 사랑받고 싶었던 동시에, 사랑을 나누고 싶었던 아이라는 것을.

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내 인생은 상처로만 끝나지 않았다.

메마른 겨울 끝에서 다시 꽃을 피우는 나무처럼, 나 역시 긴 시간을 지나 다시 피어나고 있다.

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이제 나는 더 이상 부끄러워하며 아버지의 신발을 문 앞에 놓아두던 어린아이가 아니다.

나는 내 삶의 슬픔까지도 품고 살아가는 사람이다.

아픔 속에서도 따뜻함을 잃지 않은 사람이다.

그리고 이제는 나 자신에게 말해주고 싶다.

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"참 오래 견디며 살아왔구나

이제는 네 인생도 다시 피어나도 된다."

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한 사람의 삶에는 수많은 이야기와 의미가 담겨 있습니다.

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「내 인생 다시 피어나기」는 그 이야기를 꺼내어 바라보고, 나의 삶을 새로운 시선으로 만나보는 시간이었습니다.

소중한 이야기를 나누어 주신 참여자에게 감사드립니다.

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홍경자심리상담센터

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내 인생 다시 피어나기 (Blooming Again) 프로그램에 대해 소개하려고 합니다.

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1. 자기를 알리고 서로 마음이 통하는 관계를 맺는다.

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첫 시간에는 "나의 인생 그래프" 그리기의 시간이 주어진다.

그리하여 자신이 살아온 삶 중에서 기쁘고 행복했던 추억과, 억울하고 화나고 수치스러웠던 사건들을 돌아본다.

그리고

과연 나는 이러한 나의 이야기를 누군가와 진솔하게 나눈 적이 얼마나 있었던가?

나를 제대로 이해해 준 사람이 있었던가?

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수많은 세월을 살았건만 우리는 그런 경험이 많지 않았다는 것을 알게 된다.

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그래서 내 맘속에 깊이 묻어 둔 어떤 생각이

여전히 나를 괴롭히고 있음을 알 수 있다.

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이 프로그램은 나와 네가 진솔한 마음으로 만나는 것을

그리하여 피차간의 연결감을 경험하도록 안내하고 있다.

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2. 마음이 통하는 대화 - 공명, 공감, 관계의 대화 기법을 익힌다.

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내 마음을 제대로 전달하는 것도 기술이다.

또한 상대방의 마음을 이해해 주어 공감해 주는 것도 아주 중요한 인간관계의 기술이다.

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인간관계에서 의미 있는 만남이 이루어지기 위해서는 심리적으로 연결감을 느끼는 것이 중요하다.

심리적인 연결감은 자기와 상대가 마음을 서로 이해한다고 느낄 때 이루어진다. 즉, 상대방이 자기의 마음을 공감해 준다고 느낄 때 '마음이 통한다.'라고 느끼는 것이다.

상대방에게 공감 반응을 보내려면 먼저 상대방이 느끼는 것을 내 마음 속에서도 상대방이 느끼는 것이 울림으로 전달되는 것이다. 그것이 공명이다. 그리고 그 느낌을 언어로 표현하여 되돌려 줄 때 공감적 이해가 이루어진다.

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공감이 "내가 당신의 마음을 이해합니다."라는 수준이라면, 공명은 "당신 마음에서 울리는 진동이 내 마음에서도 함께 울립니다."라는 뜻이다.

칼 융(Carl Jung)은 심리치료에서 내담자(상대방)의 무의식(내면)과 치유자(자신)의 무의식(내면)이 서로 닿아 만나는 상태가 중요하다고 강조한다. 이것은 '공명'과 비슷한 의미라고 볼 수 있다.

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※ 마음이 통하는 대화의 노하우에는 어떤 기본 가정이 있을까?

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우리는 누군가와 대화를 나누지 않았는데도 그에게서 무언가를 느낀다.

그가 보내는 에너지에 침울한, 화가 나는, 기뻐서 들떠 있는 공기가 나에게 전달된다.

이것이 이심전심이요, 에너지의 교환이다.

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그러므로 상대방과 대화를 나누기 위해 먼저 나 자신에게서 어떤 기(에너지)가 나가는지 확인할 필요가 있다.

다시 말해서 내가 평온하고 담담하나 기쁜 마음 상태에서 상대방을 마주할 필요가 있다.

그래서 먼저 나 자신을 축복한다.

그러고 나서 상대방의 눈을 보며 마음속으로 그를 축복한다.

이어서 말문을 연다.

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상대방의 이야기를 듣고 내가 그 사람과 마음으로 연결감을 느끼는 것이 중요하다.

그것을 공명이라고 한다.

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공명(Resonance)의 정의

'공명'이란 물리학적인 용어로서, ’한 진동이 다른 진동을 울리게 하여 함께 떨게 하는 현상‘을 말한다. 즉 일종의 화음 상태다. 그것은 두 사람 또는 자기 내면의 여러 부분이 깊이 연결되어 있는 경험이다. 예술 작품이나 아름다운 자연 풍경이 자기 마음속 깊은 부분을 건드려 감동을 느끼는 것도 일종의 공명 현상이라고 볼 수 있다.

상담할 때 내담자의 감정을 상담자가 깊이 함께 느끼는 것, 즉 서로의 파장이 함께 울리는 것도 공명현상이라고 볼 수 있다.

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공명-공감하기의 순서

1단계: 자신을 축복하고 차분하게 임한다.

2단계: 심호흡 명상 - 마음을 비우고 심호흡하면서 상대방의 눈을 천천히 바라보면서 마음속으로 축복한다.

3단계: 듣고 느끼기 - 상대방의 이야기를 경청하면서 그의 정서가 내 안에서 무엇을 일으키는가를 느껴본다.

상대방도 악기(현)이고 나도 악기(현)이다.

4단계: 공명하기(Resonate)와 공감하기 - 상대방이 울리는 것을(그의 말, 어조, 신체 언어를) 내 안에서도 함께 느끼고 그것을 마치 메아리치듯이 그에게 되돌려 준다.

이것이 공명하기이며, 말로써 표현해 줄 때 공감적 이해가 일어난다.

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공명하기 어려운 상대와 공감하기

예를 들어 A는 아동학대 받은 경험으로 아직도 트라우마(trauma)를 안고 산다. 그런데 B는 부모에게서 사랑받고 자랐다. 이때 A에게 B는 이렇게 말할 수 있다. “나는 그런 경험이 없어서 당신 마음을 깊이 느끼기는 다소 어려워요. 그러나 학대 당시에 얼마나 세상이 무섭고 두려웠는가가 상상됩니다. 정말 벌벌 떨었을 것 같아요. 그래서 당신의 마음을 이해할 수 있다고 봅니다.”

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그리고 공명현상을 이론적으로 비유하자면 양자역학 이론과 밀접한 관련이 있다.

특별히 양자 중첩과 관찰자 효과는 세상사를 넓은 관점에서 바라보는 것과 일방적으로 바라보는 개념과 유사하다.

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3. 분노 관리와 소신 있는 자기표현

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인간관계에서 갈등은 불가피하다.

갈등 상황에서 누군가가 강압적으로 자기를 억누를 때 나는 어떤 방식으로 대응하는가?

화를 참는가?

오래 참았다가 폭발하는가?

자책하고 우울해지는가?

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이 프로그램에서는

자기를 억누르고 상대방에게 공격적으로 폭발하지 않고 저자세로 위축되지 않으면서 의젓하게 자기 소신을 표현하는 기술을 연습한다. 그리하여 자존감을 찾는 것이다.

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4. 약점을 강점으로 재해석하기(Reframing) - 내 삶의 그림자, 트라우마를 떨치고 살 수는 없는가?

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인간은 실패, 좌절, 배반, 열등의식, 수치심 등의 경험을 하기 마련이다.

그리고 이러한 것들이 발목을 잡아 좌초되기도 한다.

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그러나 실패와 좌절은 오로지 걸림돌로서만 존재하는 것이 아니다.

쓰라렸던 실패와 고통은 나를 새로운 사람으로 탈바꿈하게 하는 계기가 되고, 높은 산을 올라가는데 필요한 디딤돌이 되기도 하는 것이다.

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세상은 여름과 겨울, 밤과 낮, 건강과 질병, 실패와 성공이라는 양면성으로 되어 있다.

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가령 승승장구한 한 사람은 분명히 성공적인 삶을 즐길 수 있다.

그러나 성공은 자칫 교만심을 심어주며 깊은 자애심과 연민과 겸손을 놓치게 하고,

세상에 대한 쾌락은 오붓한 가족과의 시간과 자기 성찰, 성숙의 시간을 빼앗아 간다.

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이와 대조적으로 내가 겪어야 했던 고뇌와 열등의식이 나에게 어떤 힘과 새로운 도약의 기회를 만들어 주었는지를 알아보아야 한다.

이를 통하여 칼 융(Carl Jung)이 말하는 그림자를 인식하되 참된 자기(self)를 발견하는 시간을 갖게 된다.

그것이 개성화 작업이다.

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5. 왜 음악치료와 춤 치료를 이 프로그램에 포함시키는가?

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우리는 어린 아가처럼 사는 것이 제대로 사는 것이다.

아가는 방긋방긋 웃고, 편안하며 은은한 기쁨 속에 산다. 배고프면 울고, 눈치도 보지 않고, 억눌려 있지도 않으며 자랑도 교만심도 없다.

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이처럼 타고난 본성대로 담담한 기쁨 속에 자기를 실현하는 삶을 살기 위해서

이 프로그램에서는 집단원과 마주하여 웃고 대화하며, 자존감 있는 존재로서 연결되어 사는 것을 익힌다.

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그리하여 자유로운 몸동작-춤의 시간과

기쁜 소리의 음악치료의 시간을 병행한다.

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지금까지 「내 인생 다시 피어나기(Blooming Again)」에서 다루는 주제와 이론을 간단히 살펴보았습니다.

앞으로도 프로그램의 이야기를 통해 함께 나누어보겠습니다.

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감사합니다.

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* 프로그램 신청을 원하시면 아래 사진을 클릭하여 정보를 확인해주세요.

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홍경자심리상담센터

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주​소

서울시 서초구 전원말 안길 10 (방배동 2762-5)

B01호 만나하우스

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대중교통

지하철

4호선 남태령역 1번 출구 (도보 3분)

‘남태령 어린이집’ 건너편, ‘하늘식당’ 앞 집

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버스

* 남태령역 정류장 하차 후 길 건너 전원마을 (간선 502, 540 / 지선 4212, 4318, 4319 / 일반 1-1, 103, 11-2, 11-5, 777, 9-3 / 직행 7000, 7001)

* 남태령역(중) 정류장 하차 후 전원마을 (간선 502, 540 / 지선 4212, 4318, 4319 / 일반 1-1, 103, 11-2, 11-5, 777, 9 / 직행 1002, 1008, 3200, 3201, 3300, 3201, 3300, 7000, 7001)

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홈페이지

홍경자심리상담센터

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스토리텔링과 대화연습으로 지나온 삶을 돌아보고, 다시 나를 만나는 시간

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우리는 살아오면서 참 많은 이야기를 만들어왔습니다.

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기억하고 싶은 행복한 순간도 있고,

쉽게 꺼내지 못했던 실패와 좌절의 순간도 있습니다.

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때로는 가족과의 갈등, 관계에서의 어려움, 마음속에 남아 있는 서운함과 분노를 안고 살아가기도 합니다.

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그런데 지나온 삶을 한 번 천천히 돌아보면

그 안에는 내가 견뎌온 시간, 내가 해낸 일, 그리고 지금의 나를 만들어온 수많은 경험이 함께 담겨 있습니다.

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집단상담 「내 인생 다시 피어나기」는

그동안 살아온 나의 이야기를 천천히 돌아보고, 그 안에 담긴 감정과 경험을 이해하며 앞으로의 삶을 새롭게 바라보는 시간입니다.

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스토리텔링과 대화연습, 심리극을 통해

나의 이야기를 꺼내고, 다른 사람의 이야기에 귀 기울이며

혼자서는 바라보기 어려웠던 나의 삶을 새로운 시선으로 만나봅니다.

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???? 관계를 돌아보고 대화를 배웁니다

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삶을 돌아보다 보면 자연스럽게 사람과의 관계를 만나게 됩니다.

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가족과의 관계, 배우자와의 관계, 직장에서의 인간관계처럼

우리의 삶에는 수많은 관계가 함께해 왔습니다.

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우리는 어쩔 수 없이 갈등, 오해, 관계 파탄, 단절을 경험하기도 합니다.

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이번 프로그램에서는 마음이 통하는 대화 - 공명·공감 관계의 대화 기술을 배우며

상대방의 마음을 이해하고 그것을 표현하는 기술을 익힙니다.

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갈등 상황에서의 분노를 다루고,

나의 생각과 감정을 지나치게 억누르지 않으면서도

건강하게 표현할 수 있는 소신 있는 자기표현을 함께 연습합니다.

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그리고 나를 괴롭혔던 콤플렉스, 트라우마, 열등감 등을 극복하는 방법과,

그것이 오히려 나에게 소중한 보물이 되어

나의 미래를 살리는 자산으로 만드는 시간을 갖습니다.

양면성을 통합하고 재해석하는 시간입니다.

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그리하여 잃어버렸던 활력을 되찾고,

자존감 있는 삶을 즐겁게 영위하는 습관을

이 시간에 익히게 됩니다.

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끝으로 이 프로그램에서 새로이 바라본 자신의 인생을 통합하여

나만의 이야기를 담은 자서전 쓰기를 준비합니다.

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누군가에게 보여주기 위한 글이 아니라,

나의 삶이 이렇게 귀하구나라고 깨달으며

새로운 자기로 미래를 피워내는 청사진을 펼치는 시간이 될 수 있습니다.

???? 이런 분들에게 추천합니다

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✔ 지나온 삶을 한번 차분히 돌아보고 싶은 분

✔ 자신의 삶을 새로운 시선으로 바라보고 싶은 분

✔ 가족이나 주변 사람과의 관계에서 어려움을 경험하는 분

✔ 자신의 감정을 이해하고 건강하게 표현하는 방법을 배우고 싶은 분

✔ 앞으로의 삶을 의미 있게 준비하고 싶은 분

✔ 나만의 삶의 이야기를 정리하고 기록해 보고 싶은 분

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상담 관련 종사자뿐 아니라 일반인도 참여할 수 있는 프로그램입니다.​

???? 프로그램 안내

집단상담 「내 인생 다시 피어나기」

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◆ 교육내용

▶ 마음이 통하는 대화 - 공명-공감 관계의 대화 기술 익히기

▶ 마음의 평화와 분노 다루기, 소신 있는 자기표현 기술 코칭

▶ 즐겁고 자존감 있는 일상의 습관 익히기와 음악치료, 춤 치료

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◆ 교육일정

▶ 매주 목 오후 1:00-4:30, 10/01-12/03 (35시간)

▶ 교육비: 24만원 (3회에 나누어 분납 가능)

▶ 지도자 과정: 추후 공고함

▶ 대학회에 집단상담 35시간으로 인정

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▶ 참여 방법: 대면 or 비대면( Zoom)

▶ 인도자: 홍경자 교수(전남대 명예교수, 데이브레이크 대학원 석좌교수)

▶ 대 상: 상담 관련자 및 일반인​

???? 참여자 특전

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본 프로그램의 참여 시간은 관련 학회의 집단상담 참여 시간으로 인정됩니다.

※ 한국상담학회, 한국상담심리학회, 한국가족상담협회, 기독교상담심리치료학회의 인정 기준에 따릅니다.

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푸짐한 선물도 준비되어 있습니다. ????

???? 신청 및 문의

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전화

02-521-3251

010-3601-6540 (홍경자)

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이메일

apkoreahong@hotmail.com

※ 신청자 이름과 연락처를 기입해 주세요.

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입금계좌

국민은행 437601-01-507989 (홍경자)

※ 본인 이름으로 입금해 주세요.

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교육 장소

홍경자심리상담센터

서울시 서초구 전원말 안길 10, (방배동 2762-5) B01호

???? 당신의 삶은 아직 끝나지 않았습니다.

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지나온 삶을 돌아보는 것은

과거에 머무르는 일이 아니라

앞으로의 나를 만나기 위한 과정일 수 있습니다.

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내가 걸어온 길을 천천히 돌아보고,

그 안에서 의미를 발견하고,

앞으로의 새로운 청사진을 다시 그려보는 시간.

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집단상담 「내 인생 다시 피어나기」

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나의 이야기를 다시 만나고

새로운 삶의 장을 준비하는 여정에

함께해 보세요.

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